Кошачьи мемуары или рассказ от лица кошки. «письмо-обращение животных к человеку» Рассказ о животных от лица животного

Так вот, трясясь у заднего стекла машины, несущейся навстречу моей еженедельной цели, слушал я, как Мама

читала, с присущим только ей выражением, дневник одного моего собрата о его нелегкой (на его взгляд) жизни. Одно могу сказать — не повезло ему с сожителями, не то что мне.

Сплю, где хочу, ем, когда хочу и сколько хочу. Правда, мясо дают только два раза в день, и то нужно напоминать по утрам и ждать возвращения Мамы вечером с работы, когда она придет и покормит. Иногда приходится ждать долго. Она часто задерживается, и мне приходится выходить в коридор и звать ее. И когда она приходит, праздник на моей

улице.

Кем я был в прошлой жизни, не знаю. Мама утверждает, что человеком. Меня за что-то наказали, и я стал котом. Не знаю, и это не важно сейчас. Я вполне доволен этой

жизнью.

Кто я

Весьма благородный, если судить по кровным родственникам. Папа-кот — британец, мама-кошка — русская. Или наоборот? Но считаю себя тоже «русским». Имечко у меня — Маркиз

. Мама утверждает, что эта кличка сразу пришла ей на ум, когда она меня увидела впервые, сидящим в стеклянной коробке на морозе на Птичьем рынке. Ничего себе! Маркиз — в аквариуме. Н-да, но имя обязывает. Стараюсь. Получается не всегда. Но борюсь с этим.

Я рыжий. Не в том смысле, что вы подумали. У меня экстерьер такой. Слово какое-то дурацкое, или я его неправильно употребляю по отношению к себе? Короче. Морда у меня раскрашена темно-рыжими симметричными полосками, как у индейца, не помню какого племени. На спине широкая рыжая полоса, бока в тельняшечку, пузо в горошек. Нос розовый, после холодных весенних ночей, проведенных на улице, становится красным, как у деда Мороза. Моя гладкошерстность позволяет мне легко и с удовольствием наводить марафет.

Карьера для кота. Рассказ от первого лица

Здравствуйте, меня зовут Константин, и работаю я котом в Семье. До недавнего времени все шло просто отлично. Работа мне нравится, с обязанностями справляюсь, пропитание (зарплату) выдают регулярно и в нужном объеме. Но вот в последнее время мои работодатели, то бишь хозяева, стали какими-то странными: беспокоятся, суетятся. Работы стало больше — я специализируюсь на снятии стресса, а вот зарплату мне не прибавляют. Да что там говорить о прибавке, главное ведь — качество! Мало того, что хозяев, то бишь работодателей, домой не дождешься, а мне ведь режим соблюдать нужно, так они еще и на дешевые корма норовят перейти! Нашли на чем экономить! В общем, стало мне как-то тревожно, и решил я взять дело в свои руки, то есть лапы, конечно, и поискать себе работу. Вы не думайте, я кот порядочный, хозяев не брошу, но и китикетами и фрискасами копеечными харчеваться не буду. Не желаю, и все тут!

Карьерные возможности

Всякому ясно, что самая желанная и приятная для кота карьера, дающая, к тому же, весьма недурной доход его хозяевам, — стать эти денежки не светят — нечего было меня к ветеринару таскать. Я ж им пытался объяснить — не вняли. Подумаешь, сбрызнул пару раз, так запах какой, нюхал бы и нюхал, а они пол — хлоркой, а меня… эх!..

Ну, да ладно, снявши голову по волосам, как говорится, не плачут. Идем дальше. Что мы, коты, еще умеем. Мышей, да птичек ловить, ясное дело, уют с покоем создавать, стресс снимать, давление нормализовать, и вообще всячески благодатно влиять на людское здоровье. От этого и будем плясать.

По первому пункту у нас музеи и библиотеки проходят — не в заводских же цехах и складах промышлять. Вон, эрмитажные коты на весь мир прославились! И по телеку их показывают, и в газетах пишут, даже противные англичане (было дело, приходили к хозяевам в гости — не понравились) про них каждый год пишут и целые фотоальбомы публикуют. Все бы хорошо, но вот платят им, скорее всего, натурой, а я столовской едой питаться не привык, да и хозяева в Питер вряд ли переехать согласятся, но главное — вакансий у них нет! А впрочем, совсем мысль о музеях и библиотеках мы, пожалуй, отбрасывать не будем: в Москве этого добра тоже навалом. К тому же, при определенном везении кот в музее может и до директора дослужиться. Прецеденты имеются — совсем даже простой котофей стал почетным директором музея Иссы Кобаяси. Поэт такой был японский, очень котов уважал и стихи про них писал.

Тэк-с, что у нас еще есть? Может, госслужба? Вот британские коты (тоже противные, наверно) работают в хоум-офисах и парламентах разных, а я чем хуже? Депутаты наши и министры вона какие откормленные — видно, хлебное место эта самая госслужба. Вот только немножко специфика наша российская настораживает. Это сотрудники Хоум-офиса не позволили уволить нерадивую кошку Питу, а она и работала плохо, и в кабинетах безобразничала, и горшку не была приучена — в министерстве, говорят, изрядно попахивало. А если я, не дай бог, согрешу? Сразу, небось, без выходного пособия на улицу выкинут и хозяевам не сообщат! Да и на вкусное я падок — от лакомого кусочка никогда не откажусь, а у них там постоянная борьба с коррупцией. Англичане, хоть и противные, но за своими котами следят: «они не имеют права получать подарки, поскольку состоят на государственной службе». А наши, сами понимаете… А на нары я не хочу — в тюрьме уж точно разносолов не дождешься.

Идем дальше. Можно еще стать артистом — в кино или в рекламе, например, сниматься. Слышал, что нам, котам, 500 руб. в день полагается — это ж сколько корма купить можно! И какого! Смущают две вещи: конкуренция — попробуй Куклачева с его цирком переплюнуть — и кризис. Вон, все жалуются, что на кино копейки не допросишься, гонорары даже звездам снижают, а с рекламой и того хуже дела обстоят. Но артистическую карьеру мы тоже на заметку возьмем — данные-то имеются.

Свободная ниша

Что нам остается? Остается офис — область котами практически не освоенная. Есть, конечно, продвинутые конторы. Я вот видел кошку Марфушку в каком-то «необычном офисе». Но это ж, можно сказать, исключение! Решено, иду в офис! Буду создавать покой, уют и стрессы снимать, а то бедные офисные работники котами только на картинках и любуются! Непорядок!

Если кому покоя с уютом мало, я могу еще моральный дух коллектива повышать.

Вы слышали о знаменитом коте Саймоне? Он служил на флоте, плавал на корабле, ранен был… Но медаль ему, единственному, кстати, коту среди всяких там голубей собак и лошадей, дали за то, что он «поддерживал моральный дух команды». Это капитан так сказал. А капитан врать не станет. Медаль эта, между прочим, — высшая воинская награда для животных у англичан (противные они, конечно, но нас, котов уважают). А компаниям разве высокий моральный дух не нужен? Тут-то я и пригожусь. Вот. А по совместительству (и за отдельную плату) я могу еще и талисманом поработать. Вот Сбербанк, как я слышал, рестайлинг затеял. Ну, придумают они очередной кружочек с палочками, денег дизайнерам и консультантам разным отвалят, ну и что?! То ли дело кот! Сытый, важный, ухоженный, всем своим видом говорящий о благополучии и процветании владельца… У меня и окрас подходящий — практически золотой, это вам не зелень отстойная. С таким «логотипом» и монеты можно выпустить — вмиг расхватают, а уж о календарях и всяких там фирменных прибамбасах и говорить нечего! Увидят такой логотип клиенты или инвесторы, скажем, сразу денежки в банк понесут, не отобьешься!

Есть у меня еще парочка идей на счет офисной работы, но их еще нужно додумать, а меня уже ужинать зовут. Ужин, как и завтрак, сами понимаете, дело святое, так что продолжу в другой раз, а вы пока мое резюме почитайте — нынче ведь его каждый порядочный кот иметь обязан.

Болезнь

В животе черти бесятся. Не пойму, что со мной? Всхлипываю периодически. Некомфортно. Отняли миску. Вливают в пасть какую-то гадость. Сопротивляюсь. Тщетно.

В миске — пусто. В животе — пусто. Хожу — шатает. На следующий день сжалились, наконец. Положили что-то в миску. Из последних сил дотащился до нее. Что это? Каша? Это даже не овсянка, сэр! Рис! Бр-р… Пришлось жрать. Гадость. Но жрал. Без восторга, но с энтузиазмом. Надеюсь, мои уничижительные взгляды заставят их задуматься!

Чистка ушей, уколы — все это неприятно, но терпеть можно, ведь — все внимание мне!

МЫСЛИ КОТА.(стих)

МЫСЛИ КОТА. Утро. Дура эта встала, Волосёнки почесала, Сонно в ванную ползёт — Там её подарок ждёт. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично Пусть позлится, убирая — С добрым утром дорогая Подождал покуда Эта Поползёт до туалета… Я — под ноги.Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий МЯВ — и все дела- Получилось!Разлила! Ладно,можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу себе не льстя: Утро прожито не зря!!! День.душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут,блин,как назло, Мне конкретно не свезло. Видел,шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал,что куда-то прется, Хрен поймешь,когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне,гад,вкатил укол- Срок прививки подошел. Ничего,за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей-же кожаную куртку. Время даром не терял- По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал-не дай боже! Впредь запомнит может быть: Не фиг,блин, меня лечить!!! Несколько позже. На кровати рвал игрушку — Черепашную подушку. Так увлёкся делом этим, Что хозяйку незаметил. По башке огрёб неслабо — Что за гадостная баба! Случай к мести не искал — Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался — В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила Как отбился сам незнаю! Так теперь мочёй воняю Будто я -ночная ваза, Младший братец унитаза Мыть меня наверно будет Может к вечеру забудет? Защемился в тихом месте Сочиняю планы мести С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей — У меня инстинкт — и точка!!! (типа нету когтеточки ) Отдохнуть она решила Пазлы типа розложила. Чтож я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. ЭТА меня мыла (вот зараза, не забыла! ) Что за гадство,не пойму, Кто я ей — тупой МУМУ? За мытьё ей отомстил: Пару чашек ей разбил Слушал как она визжала — На душе полегче стало. В довершение к раззору Ободрал на кухне штору. Долго прыгал,но достал: Получилось!Ободрал! Ближе к ночи. ЭТА крем на рыло мажет, Значит скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс В целом день прошёл нормально: Перевес за мной реально: Счёт в сегодняшнем турнире В мою пользу семь-четыре Я вполне доволен счётом, Отдых чесно заработан. Всё, ложиться можно спать Завтра будет день опять P.S Да, ещё пожалуй, можно Ночью поорать истошно Пару раз её поднять — Не фиг, блин, спокойно спать.

Лечебница

Это единственное место на свете, где все равны. Собака ты, кошка, свинка морская — здесь не будут изучать твою родословную. Бесцеремонно залезут палкой в ухо, ощупают всего, даже там, где не положено. Стыдоба и страх. Сидишь на руках своих родителей и сам уже сочувствуешь этому с виду здоровому ротвейлеру, который вжался в колени своего хозяина. На воле мы бы посочувствовали друг другу! Но это место перемирия. Здесь лучше не выделяться, не то пойдешь вне очереди. Хотя так и раздирает орать во всю глотку. Сижу, шиплю как утюг…

Ну, а если болеет кто-то из стаи, я поступаю более гуманно. Я не тащу их в лечебницу. Просто ложусь рядышком и делаю вид, что сплю. А сам начеку — а вдруг надо чем-то помочь. Сочувствую. Меня понимают. Мне благодарны. А куда они без меня?

Сочинение от лица животного 4 вариант

План

1.Вступление (Черные коты приносят неудачу, верно?);

2.Основная часть (Особенности жизни черного кота);

3.Заключение (Не прогоняйте, вдруг это я).

Уверен, вы как и все, думаете что черные коты приносят неудачу, верно? Но уверяю вас, меня зовут Кеша, и никаких неудач я с собой не ношу, хотя кота, чернее меня, вы вряд ли видели. Наоборот, если ты родился черным котом, у тебя впереди только неудачи.

Есть примета, если черный кот перебежал дорогу — жди несчастий. А ведь я просто перебежал на другую сторону улицы, потому что там мой дом. Сколько раз, мне грозили чем-нибудь, не позволяя перейти дорогу. Все, если видят черного кота на улице, сразу стараются прогнать подальше. Только редкие дети, которые еще не знают всяких суеверий подходят ко мне, погладить или поиграть. В такие моменты я мурлычу от удовольствия даже громче, чем обычно, а детям это нравится.

А добыть себе еды, это совершенно отдельная проблема. К мясной лавке меня даже близко не подпускают. Вот и приходится побираться то там, то тут. А ведь худых черных котов не любят еще больше. А посему прошу вас, если в следующий раз увидите черного кота на улице, не прогоняйте, а дайте ему покушать. Вдруг это буду я.

идея для твоего рассказа

Желаемые характеристики

Персонажи: Хозиян или хозяйка, его домашнее животное.

Направленности: Джен — не описываются и не упоминаются сексуальные взаимоотношения или они не играют решающей роли.»>Джен , Гет — романтические и/или сексуальные отношения между мужчиной и женщиной.»>Гет , Слэш — романтические и/или сексуальные взаимоотношения между мужчинами.»>Слэш , Фемслэш — романтические и/или сексуальные взаимоотношения между женщинами.»>Фемслэш , Статья — Публицистический текст о фэндоме или писательском искусстве, строящийся по форме «тезис, аргументы в его пользу, вывод»»>Статья

Рейтинг: G — фанфики, которые можно читать любой аудитории.»>G или PG-13 — фанфики, в которых могут быть описаны романтические отношения на уровне поцелуев и/или могут присутствовать намёки на насилие и другие тяжёлые моменты.»>PG-13

Описание идеи

Хочу работу, где повествование будет вестись от имени домашнего животного. Это может быть ваш любимец, а может придумать оригинальную историю. Хочу юмор. Не обязательно дико ржачное произведение, но желательно. Это должно быть нечто весёлое, отражающее характер животного. Хочу видеть его мысли, переживания. Животное любое. Кот, собака, попугай, хомяк, морская свинка, черепаха и т.д.

Нужно войти на сайт, чтобы добавить фанфик по заявке или подписаться на фанфики, написанные другими.

9

Фэндом: Ориджиналы Пэйринг и персонажи: ротвейлер, хозяева Рейтинг: G — фанфики, которые можно читать любой аудитории.»> G Размер: Мини — маленький фанфик. Размер от одной машинописной страницы до 20.»> Мини, 4 страницы, 4 части Статус: заморожен Метки:

Я — щенок. У меня нет имени, но меня называют ротвейлером. Но у меня всё равно нет имени, я это знаю. Я — щенок. Я каждый выхожу навстречу тёплому солнышку, и, по словам старых лабрадорих, один из моих дней может стать судьбоносным. Я — щенок. Я не знаю, когда встречу счастливые глаза своих новых хозяев. Я — пёс. И у меня самые лучшие хозяева в мире.

Воспитание

Чтобы из ребенка вышел толк, его надо пороть. Меня часто и хорошо «пороли», вырастили настоящим котом. Я — настоящий Кот. Это уже стало очевидным, поэтому за шалости теперь не наказывают, а просто журят, могут несильно шлепнуть по заднице подушкой. Делаю вид, что обиделся, и заваливаюсь спать, демонстративно отвернувшись. Зла не держу. Они хорошие, но я ведь тоже не подарок.

И я их порой воспитываю. Теперь они реже стали делать то, чего я не желаю. Иногда они про это забывают, но из благородства — терплю, а когда это достает — прибегаю к радикальным мерам.

Сочинение от лица животного 1 вариант

План

1.Вступление (Меня зовут Бим и я люблю свое имя);

2.Основная часть (Трудности жизни уличной собаки.Контраст человеческой жестокости и доброты);

3.Заключение (Вот почему я люблю свое имя).

Меня зовут Бим и мне уже совсем скоро полтора года. Какое короткое и простое имя, скажете вы, но мне оно очень нравится, и сейчас я расскажу почему. Я простая дворняга и еще совсем недавно меня никто не называл Бимом. Все меня почему то ругали, и только некоторые люди звали меня то Шариком, то Бобиком и давали немного покушать.

Я родился на улице. Тогда было очень холодно, но мама всегда была рядом и всегда приносила покушать. Но однажды она ушла поискать еды и не вернулась. Мы с братьями долго ее искали, пока не разбрелись кто куда. Тогда то и начались самые тяжелые времена. Очень редко у меня получалось найти что-нибудь съестное. А когда получалось стащить что-либо, люди начинали ругаться и гоняться за мной, кто с ботинком, кто с палкой. Лишь редкие люди делились со мной куском хлеба и чесали за ухом, а я бегал вокруг них и вилял хвостом. Их это очень веселило и радовало, а я рад был отплатить им за доброту хотя бы этим. Но потом я снова возвращался на свою картонку под трубами, где я жил.

Ко мне стал приходить один мальчуган. Он всегда приносил мне что-нибудь покушать, а я с ним игрался, бегал вокруг него и гавкал. Позже я узнал, что его зовут Вова. Мы с ним крепко подружились. Вместе мы бегали по лесу, где я жил. Совсем недавно, он как обычно пришел ко мне, принес покушать, а потом позвал с собой. Я подумал мы будем играть в каком-нибудь новом месте. Но он привел меня к себе домой, где я и живу до сих пор. Именно Вова назвал меня Бим. Вот почему я так люблю свое имя.

Анекдоты про кошек и котов

АТОМНЫЙ КОТ У Василия было порвано правое ухо и щека, от этого казалось, что он всё время улыбается. Но Василий никогда не улыбался потому, что был суровым военно-морским котом, а шрамы свои получил в боях с крысами. Чтоб снять с себя обвинения в котофобии, посвящаю Василию отдельный рассказ.

Жил Василий на тяжёлом атомном подводном крейсере стратегического назначения ТК-13 и состоял там на полном довольствии. Его даже кто-то, в шутку, вписал карандашом в ТКР (типовое корабельное расписание). Службой Василия на крейсера была ловля крыс.

Крысы не водились на подводных лодках, которые ходили в море, но стоило лодке постоять у причала с годик — и вот они: тут как тут. А ТК-13 к тому времени не был в море года два наверное, или три и, поэтому, крысы его уже вовсю облюбовали и заселили двумя прайдами: один в ракетных отсеках, другой в жилых. Вы, конечно, можете спросить, а каким путём крысы попадали на борт подводной лодки, а я вам расскажу, так как видел это собственными глазами и, с тех пор, мне кажется, что если крысы были бы размером с собаку, хотя бы, то всё наше с вами относительно мирное существование на этой планете давно бы уже закончилось. Крыса забегает по длинному швартовому концу, который висит и болтается и пулей шмыгает в надстройку. Оттуда она поднимается по двухсекционному трапу к рубочному люку и спускается вниз по вертикальному трапу. Так же, кстати, они выходили погулять, ну или там в магазин сбегать, не знаю — не спрашивал. Как они узнавали о том, что корабль не ходит в море — загадка. Я всегда с интересом разглядывал приказы вышестоящих инстанций, но нигде в рассылке не замечал адресата «Крысиному Королю, бухта Нерпичья, пирс 3» хотя, может быть, писали специальными чернилами.

Мы приняли ТК-13 на время, чтоб её экипаж сходил в полноценный отпуск (два месяца для неплавающих), а нашу крошку в это время повёл в море разбивать об лёд не скажу какой экипаж. Пришли мы дружным табором с вещичками на корабль, минут за десять подписали акты и начали дружно пить (зачеркнуто) знакомиться с матчастью. Сижу я в центральном и щёлкаю кнопками своего пианино, как чувствую на себе чей-то взгляд. Поворачиваюсь — на комингс-площадке сидит какое-то чёрно-белое чудовище с порванным ухом и улыбается мне. — Ты кто? — спрашиваю у него. — Мяу! — говорит оно. — Да я вижу, что не собака, зовут-то тебя как? — Василием его зовут, — отвечает мне командир ТК-13, выходя с нашим из штурманской рубки, где они выпивали (зачеркнуто) пересчитывали карты. — Саша (это уже нашему командиру), вы его тут не обижайте мне! Он у нас крысолов знатный и вообще умнее минёра нашего! — Умнее минёра это не показатель, конечно, но что ты, Володя, мы детей, животных и минёров не обижаем. — Саша, не приму корабль обратно, если что! Ты меня знаешь! Подвинься, Василий!

Василий двигается и они уходят. Здесь я и столкнулся в первый раз с таким явлением, как крыса на подводной лодке. На удивление хитрые твари, доложу я вам. Проникали всюду и воровали всё, что хоть как-нибудь можно было съесть. У меня, например, однажды украли сосиску из банки с железной крышкой. Прихожу в каюту, а на полу лежит банка, которая стояла в закрытом секретере, крышка открыта и сиротливо лежит одна сосиска. А было-то две!!! — Диииима! — кричу начхиму в соседнюю каюту, — иди-ка сюда-ка! Высовывается Дима. — Ты зачем,- говорю, — сосиску-то у меня украл? Дима смотрит на банку. — Эдик, ну посмотри на меня. Разве я похож на человека, который украдёт одну сосиску, если может украсть две? Логично, конечно.

Ставили мы на них крысоловки везде, Василию объясняли, чтоб не трогал приманку в них. Не трогал. Крысы попадались, но всё равно не истреблялись, поэтому на Василия был расписан график с кем сегодня он спит в каюте.

Каждый день. Я подчёркиваю, каждый день, в восемь часов вечера, когда вахта собиралась в центральном посту на отработку, Василий приходил с задушенной крысой, бросал её у кресла дежурного по кораблю, выслушивал похвалу в свой адрес и гордо уходил. — Эбля! — кричали мы ему сначала, — крысу-то свою забери!!!

Но потом поняли, что Василий был аристократом по натуре и есть крыс брезговал. Он просто их убивал. Поэтому верхний вахтенный, приходя заступать в восемь часов вечера, всегда приходил с пакетиком. Получал автомат, патроны и крысу. Выходя на ракетную палубу он размахивал крысой над головой и, когда слетались чайки, бросал её в воздух. Потом пять минут наблюдал за инфернальной картиной разрыва крысы на части, вытирал брызги крови с лица и шёл охранять лодку. Кстати, знаете, мне кажется, что если северным чайкам подбросить в воздух человека, то они и его сожрут, может быть даже с пуговицами.

Пару раз мы пытались вынести Василия но волю погулять. Он ошалелыми глазами смотрел на вселенную и кричал на нас: — Что же вы делаете, фашысты!!! Немедленно верните мне на борт!!! Я же корабельный кот или где?! Мы выносили его на пирс и отпускали: — Василий, ну сходи там себе кошку найди какую-нибудь, разомни булки-то! Но Василий пулей бежал к рубочному люку и сидел там ждал, пока кто-нибудь его не спустит вниз. Аристократы, видимо, не только крыс не едят, но и по вертикальным трапам не ползают. А потом нас собрали в море. Ну вы же герои у нас, чо, сказало нам командование, не слабо ли вам выйте на этом престарелом крейсере в море на недельку-другую, потешить, так сказать, старичка, напоследок. Конечно не слабо. Что делать с Василием решали на общем офицерском собрании. Василий сидел на столе и лизал яйца внимательно слушал. — Что делать-то с Васей будем? В море брать его страшновато, вдруг не выдержит, может домой кто отвезёт на время? — Да как домой-то, он же из лодки выйти боится. — А давайте тогда, на время на двести вторую отдадим? — А давайте.

Отнесли Василия на соседний борт и ушли в море. Возвращаемся, а на пирсе нас встречает родной экипаж ТК-13, заметно отдохнувший, загорелый (хорошо быть нелинейным экипажем) и радостно машет нам фуражками. Дружной толпой заваливаются на борт ещё до того, как поставили трап. — Так, где Василий? — первым делом спрашивает командир ТК-13 у нашего. — Да на двести вторую его отдали, чтоб не рисковать. — Саша, я тебя предупреждал! Или подай мне сюда Василия, или мы пошли дальше в казармы водку пить и развращаться!!! — Эдуард, сбегай, а? А то мне этот береговой маразматик всю плешь проест! А чего бы и не сбегать? После двух недель в море задница-то как деревянная. Иду на двести вторую. — Вы к кому, тащ? — интересуется верхний вахтенный двести второй. — К деду Фому. Скажи там своим мазутам береговым, пусть начинают суетиться — морской волк на борт поднимается! — Центральный, верхнему! Тут к вам моряк какой-то пришёл. Выглядит серьёзно. Ну вот то-то и оно. Спускаюсь вниз и на последней ступеньке мне каааак вцепится в жопу кто-то когтями и кааак давай лезть по моему новенькому альпаку ко мне на грудь!!! Василий, понятное дело. Худой весь какой-то, весь облезлый. — Чтовыблядименябросилиуроды!!!! — кричит мне Василий, глядя прямо в лицо, — дакаквыпосмеличервименясмоегородногокорабляунести!!! Жывотные!!!! Жывотные вы!!! — Позвольте, — отвечаю, поглаживая его — Василий, но мы для Вашего же блага посстарались, здоровье Ваше, так сказать, поберегли. Лодка же такая же и люди тут хорошие, котов не едят!!! — Заткнись!!!! — продолжает кричать на меня Василий, — заткниськозёлинесименядомойпокажыв!!!! — Ну, — говорит дежурный по двести второй, — две недели тут просидел под люком. Не ел почти ничего и всё вверх смотрел. Вынесли его на землю один раз, он все пирсы оббегал и сел потом на вертолётной площадке в море смотреть. Чуть отловили его обратно на борт. Ну и характерец! Несу Василия обратно за пазухой, а там его уже командир ждёт, волнуется (наш-то в кресле спит, а этот бегает по центральному) — Принёс? — Ну, — говорю, — вот жешь он! И стою наблюдаю картину, как капитан первого ранга, целует Василия во все места подряд и радуется, прямо как малое дитё. Так что я не то, чтобы не люблю котов, но я привык любить конкретные личности, а не мегатонну фотографий в своей ленте. Вот Василия, например, я любил.

Войти на сайт

Наша кошка умеет громко стучать в дверь после прогулки! Долго гадали, чем она это делает, наконец подглядели. Она залезает на сиденье стоящего у двери велосипеда, упирается лапами в стену и раскачивается. Руль стучит об дверь, мы открываем, кошка дома. Однажды велосипеда у двери вечером не было (муж уехал на нем за покупками). Стук в дверь все равно раздался. Открываю. Стоит соседская девочка и наша кошка. «Ваша кошка? Она так хотела домой, что постучала нашим велосипедом в нашу дверь. А потом жалобно мяукала у вашей двери». Мне кажется, от звонка в дверь эту кошку удерживает только высота его расположения.

У моей будущей жены есть кот и кошка. Обоих спасла от смерти, подобрала на улице, выходила. Кота назвала Кубиком. у него одна лапа так и осталась скрюченной, так как была вырвана в суставе, когда он 2-х месячным котенком с переломанными лапами был подобран на улице. Умный, ласковый, красавец. Ну и супруга любит над ним иногда подшутить, когда он зевает, то сует палец ему в рот. Он не обижается. Вчера они укладывались спать, она сладко так зевает и понимает, что Кубик пытается сунуть лапу ей в рот!

Для тех, кто сомневается, что кошки понимают наши слова… Случилось так, что некоторое время был у меня дома маленький зверинец: два взрослых больших кота (7 и 5,5 кг соответственно) и четыре котенка-подростка из разных выводков, подобранные на улице при разных обстоятельствах. Раздача еды происходила очень неспокойно. Режу мясо. Все кошачьи волнуются, не сводят глаз. Один из котят пытается запрыгнуть на стол. Три раза подряд скидываю его. Не выдерживаю и говорю самому большому коту, указывая на котенка: «Пока ЭТО прыгает на стол, мясо раздаваться не будет!» Режу дальше и понимаю, что попытка прыжка была, но какая-то не очень успешная. Смотрю под ноги. Котенок пытается стартовать на стол, но его хвост придавлен к полу большой тяжелой лапой. Поэтому получается только старт… А после пары таких стартов кот произносит внушительно «Р-р-р-р» и показывает котенку клыки…

Я думаю, многие знают, что, когда группа пацанов что-то натворит, что виноватым — по общему согласию — выбирают кого-то из «ботаников» или из любимчиков. Тут была ситуация. Коты бегают, прыгают, и в процессе что-то разбивают. Тишина, и только шорох какой-то непонятный. Тихонечко посмотрела. Коты сидят, СОВЕЩАЮТСЯ, причем молча. Так же тихо сажусь, смотрю ТВ, а самой интересно — что же будет дальше. Слышу шорох прекратился. Грозно — а сама еле сдерживаюсь, чтобы не заржать — спрашиваю: Ну, в чем там дело?!! И вижу — ко мне, с самым что ни на есть невиннейшим выражением морды направляется моя любимица — мол: что, хозяйка?! Коты, сволочи, знали, что уж ее-то я наказывать точно не буду. Потом уже посмотрела — они блюдце старое разбили, даже не жалко было.

Я мою кошачьей семье туалеты. Занятие, как понимаете, не из приятных, но что поделать. И в процессе слышу – кто-то со свистом летит прямо туда, где эти лотки обычно стоят. Смотрю — летит моя любимица. Влетела — и через полсекунды обратно, и могу поклясться — она сжимала задние лапы; и на морде такое выражение, мол — ГДЕ?????????!!!!!!!!! Я ей говорю — они, кстати, человеческую речь понимают очень хорошо, чтоб вы знали — потерпи, солнце, еще полминуты. Все, процесс завершен, ставлю лотки, зову эту мадам. И слышу — такой слонопотамчик несется: бум-бум-бум. Смотрю — кошка-любимица, полуприседая, из последних сил, направляется к туалету. А через некоторое время — такой пушистик, довольный жизнью и любящий всех и вся, вылетает, чуть ли не напевая. Скажу честно — давно я так не смеялась.